採訪整理／ 呂西西 受訪者/ 李亮慧諮商心理師
最近一齣高收視高熱議的韓劇《夫妻的世界》，把久不追劇的眾多女性又給呼喚了出來。該劇改編自英國BBC 電視台影集《福斯特醫師》（Dr. Foster），是該台2015年收視率冠軍的神劇。劇中描述和諧且人人稱羨的夫妻與親子關係，卻因太太在老公圍巾上發現一根陌生女子的頭髮，迅速牽動女主角與所有觀眾敏銳的神經，從而進入一連串令人窒息、緊張又拉扯的外遇猜忌與報復關係。倘若把時空移轉到你我的現實環境中，很多人都同意，信任感的基石一旦被碰撞，許多時候，伴侶關係正恍如諜對諜般精彩。
滴水能穿石！疑慮不及早釐清
將侵蝕互信基礎
當對方開始躲著講電話、常常掛在社群軟體上、出差多了、喜歡打扮、愛去公園運動、突然活了起來，往往透露了訊息。加州豐收神學院家庭輔導碩士、正道神學院教牧博士，前GOOD TV家庭事工創部主任，也是暢銷書《我未來的另一半你好》的作者延玲珍博士表示，女人在這方面很敏感。
若在老公的衣物上發現陌生髮絲，「六年級後段班」的宇倩回應「一定查到底，開始翻東翻西尋找蛛絲馬跡，直到水落石出或逼問招供為止，我天蠍座的」。由於老公婚前有過劈腿紀錄，宇倩坦言：「我覺得我婚後每天都像福爾摩斯探案一樣，任何風吹草動都會抽絲剝繭，直到我確定沒事才能放鬆」、「即便找無劈腿證據，信任感已打折，日後對老公言行會有保留」。
兩性相處，不管多微小的猜疑，若沒有及時澄清、讓自己安心，都可能劃下傷痕。在網路上開設「如何照顧自己」及「劈腿心理學」線上課程的蛹之生心理諮商所專任諮商心理師李亮慧提醒，很多時候第一者（被外遇者）即使傷癒合了，仍記得當時的痛，不希望自己再受傷，導致未來可能變得更警覺、更不信任對方。
先釐清外遇關係
處於「蜜月期」或「抉擇期」？
當發現另一半外遇時，若有心挽回婚姻，延玲珍博士表示，宜先了解外遇時間多久了？冷靜判斷外遇關係正處於「蜜月期」或「抉擇期」。若對方處於熱戀初期的蜜月期，這時不論他承不承認，都很難理性對話。外遇的一方，內心也會有掙扎。
當另一半跟小三已相處一段日子，開始有些衝突摩擦，進入衝突抉擇期， 若原本元配與丈夫的婚姻狀況還可以，這時求助婚姻諮商，居間協助，效果較顯著。有統計顯示，能輔導成功，回到最初的不多，但若元配想要一起走下去，且願意等到抉擇期，問題較易解決，成功比例會高很多。
放下想拯救、改變對方的心
才能正視彼此對關係的期待
當婚姻亮起紅燈，有些人會懊惱是否當初選錯了人，延玲珍博士表示，婚前宜先了解自己適合什麼樣的對象或婚姻，伴侶兩方可藉由人格氣質量表或性向分析問卷等類似工具，認識自己及對方的個性是否為健康的互補！（延伸閱讀：延玲珍博士的《我未來的另一半你好》）
宇倩的老公婚前就有劈腿歷史，她卻拒絕其他追求者，選擇了他。有人說男人不壞，女人不愛，李亮慧心理師提醒，在關係裡習慣扮演拯救者角色的女人，可能容易陷入交互循環於拯救、受害、傷害的卡普曼戲劇三角裡：
—> 過度膨脹自己的能力（拯救）＋貶低伴侶在關係中的位置（傷害） —> 互動循環失衡（拯救失效） —> 為求平衡，轉為委屈忍耐的角色（受害）
處於失衡關係裡的人，與其婚後才來思考是否適合婚姻，更應著重關係的開始。請誠實面對自己的感覺，放下想拯救、改變對方的心，正視對自我與關係的期待，將焦點轉回到自己身上。李亮慧鼓勵大家藉由探索自己與伴侶的依附樣貌及需求，找到最合適的相處之道。有三個方向可幫助自我檢視：
- 探索習慣的角色位置
- 整理常有的情緒和認知及行為
- 了解在情緒認知與行為底下真正的需要
找出卡關的癥結
比等著抓對方的失誤更重要
婚前老公曾劈腿，宇倩帶著疙瘩走入婚姻。現在的她，似乎處於「只要逮到證據，剛好順勢離婚」的備戰狀態。每過一天就離她的底線更近一步。宇倩表示，夫妻相處充滿了拌嘴與酸言酸語，望不見傷口結痂的兆頭。自己從事行政工作，無法像業務老公一樣自由外出。下班後，夫妻雖有均攤家務，但需她時時提醒，老公不夠主動，讓她不滿的火山一天比一天澎湃。
李亮慧心理師呼籲伴侶們思考「你等待的是觸及底線的關係，還是彼此信任的關係？」 鬥嘴酸語式的互動，自然加深關係的破壞與不信任，另一半的一舉一動，也就容易成為收集「不愛了」的證據。當婚姻關係亮起紅燈，回到關係裡確定彼此的傷勢，找到卡關與互相傷害的關鍵，是該優先處理的。
別等外遇發生
才談生活中的不滿
對於宇倩抱怨儘管夫妻有分擔家務，但滿腦仍覺得勞累沒人體諒，李亮慧心理師建議宇倩，每天給自己一個獨處的時間，即便上下班前半小時，都能做一件為自己而做的事，例如：喝杯咖啡、洗個頭。紓壓出口就像乳溝，擠一擠就有。主動協助家務並非維持婚姻的唯一，不要為虧待自己找理由。此外，婚後持續經營朋友圈，有朋友可傾訴，也很重要。（延伸了解：李亮慧心理師的「如何照顧自己」線上課程）
延博士提醒，夫妻對家務分工合作的定義，牽涉到每個人對愛的詮釋，等外遇發生才談，已來不及。台灣內政部2018年統計，離婚人口以35~39歲為高峰，婚齡結構以未滿五年者最多，占了34.5%。但延博士的輔導案例裡，卻又是年輕夫妻最願意接受學習與改變。
年輕或剛結婚頭幾年者，雙方都才剛開始學習婚姻裡的溝通。祕訣無他，讓自己先平靜下來再對話。當冷靜的說出自我的感受及期望，你會發現，回應是出乎意外的無驚無險。雙方都請想像自己是怎麼跟老闆硬著頭皮談加薪或工作內容移轉的？或者，做業務的，請想像自己是如何舌燦蓮花拿到訂單的？你愛老闆或客戶勝過伴侶嗎？大部分不會。
有信仰者，與另一半對話前，來段感動自己的禱告也很有幫助，連自己都能感動了，相信也能感動對方（不談極端特例）。延博士表示，外遇如同發燒症狀，唯有自身抵抗力夠，病毒才不易入侵。
婚姻停看聽
預測婚姻危機
預防勝於治療，對年輕夫妻尤其重要。婚姻危機是可被預測的，延博士歸納了以下13個危機因子，雖說太理智就不會結婚，但看你要的是暫時滿足旁人及自己對婚姻的期待，還是長長久久的婚姻關係：
- 認識未滿6個月結婚
- 訂婚超過3年才結婚
- 婚禮無親友見證下舉行
- 妻子在婚前或頭一年懷孕
- 夫妻一方與其手足或父母關係很差
- 夫妻一方覺得其童年或青少年時期是不快樂的
- 有一方原生家庭婚姻形式不穩固
- 重大失落後相遇或結婚
- 為遠離原生家庭而結婚
- 雙方家庭背景極大差異
- 夫妻一方過度倚賴夫家或娘家
- 夫妻在20歲前結婚
- 貧窮
除非是你想要和需要的
不然結婚生子並不會讓人生完整
只有你能為自己選擇及決定人生。李亮慧心理師表示，傳統傳宗接代、相夫教子角色的被期待，很有機會被自己內化為自我價值，但你不會因為結婚生子而感到人生完整，除非結婚生子是你想要和需要的。每個人都希望找到人生中的定位或生命意義，但你得先相信自己有價值。
延博士也建議相處上遇到瓶頸的夫妻，雙方一定要試著平靜且坦承將心裡的不安說出來，平靜才有對話空間。年輕伴侶都必須走過「新婚幻滅期」，若找不著和平溝通的方法，可及早尋求心理諮商輔導人員的協助，學會婚姻保養之道，「避免另一半有機會以外遇作為報復的藉口」。
本文由本所李亮慧諮商心理師參與訪談，文章引自《大家健康雜誌網站》
圖片引自《夫妻的世界》官方海報
蛹之生心理諮商所專任諮商心理師及中區社福機構特約心理師。看起來年輕的「騙呷」樣貌，在心理這塊領域的工作經驗也默默累積了好幾張A4。喜歡演講和團體時的自由發揮與同在，也喜歡諮商時一次只要注意一件事，就是坐在我眼前的這個人、這對伴侶或親子，在諮商的過程中能夠從不斷找答案的過程發現自己、接觸自己及相信自己。