給新婚老公們的新婚調適策略

文／蛹之生心理諮商所 徐冠傑心理師

嘿Bro，你會點進這篇文章，我猜是你最近與另一半準備步入下一個階段。

一方面先恭喜你做出了這個決定，這是人生中的大事與一段新的旅程，就像是在你的人生online主線劇情中增添DLC擴充包，可以讓我們生命有更多美好且獨特的體驗，但另一方面也要在恭喜完後恐嚇你，我想你也知道婚姻其實並不容易，童話裡才會出現王子與公主結婚後過上幸福快樂的日子，現實生活中用愛不能發電，繳電費才能有電可以用，除了柴米油鹽醬醋茶等日常所需，關係與生活也會有很多不同的轉變需要調適，而且有些轉變是在我們結婚前未必能預料到的。

結婚後會有什麼轉變需要調適？

個人層面

學習新角色，並調適婚姻中新的角色與自我認同間的差距；發展溝通與情緒調節技巧。

關係層面

與妻子建立新的互動方式，學習心理與生活上相互扶持，調適彼此的性格及性生活，並在分歧的觀念或想法中找到平衡點；與雙方家長建立起新的關係，適應雙方家庭文化上的差異，並建立起與原生家庭間的心理界線。

生活層面

在家庭生活上居住空間及安排也會有所改變，協調家務分工及財務分配，並規劃未來的職涯及生育；重新整理並建立起新的人際網絡，發展出新的生活型態及休閒方式。

新婚調適感覺不太困難，我朋友也說他結婚後生活沒什麼改變

的確，對我們來說未必會感受到新婚需要調適什麼，或是體感上需要調適的沒這麼多，感覺就像是交往的延伸，只是相處時間更多且多了張證書。

但是，凡事都有個但是，新婚對我們的妻子來說這未必是件簡單的事情，在新婚幾周或幾個月後，你可能就會感受到自己與妻子摩擦越來越頻繁，進而影響到你的情緒、睡眠，甚至還會影響到你的工作，隨便上PTT搜尋新婚，你就會搜尋到「[求助]新婚第一年發現彼此越來越不合適」、「[心情]新婚夫妻吵架頻率」……等和妻子之間的摩擦，而且有各式各樣、千奇百怪的摩擦，諸如睡前划手機、吃飯要聊天不能看電視、衣服掛在椅子上……巴拉巴拉，有些甚至是你引以為傲的優點，或是妻子喜歡上你的特質，都有可能會成為婚後吵架的導火索，重要的是結婚並不像交往，交往時你們有各自的空間，吵架可以回到各自的空間冷靜後再溝通，如果你們是一起住或是與爸媽同住，為了維持皇城內的和氣，並且不讓情緒影響溝通，你可能會採取些行動讓自己冷靜下來，但這也很有可能成為刺傷妻子的匕首。我也希望大家在關係中都能夠滿足彼此需求、開開心心，但如果真的遇到了，那我們可以怎麼做呢？

給新婚老公們的新婚調適策略

在分享策略之前，要先強調兩件事情，首先下面提出來的這三個情境與幾個策略未必在所有關係中發生，且適合所有關係，所以如果你嘗試過有用，那太棒了，但如果沒用就請你把它丟到垃圾桶，這個策略不適用於你們的關係。

此外，要先澄清一件事情，就是「吵架」未必是壞事，當我們討論到我們在意的事情，本來就很可能會伴隨一些情緒，真正會破壞關係的不是吵架，而是我們用錯誤的方式面對這樣激烈的溝通。

說明完這兩點後，我們就開始吧

穩住自己的同時，不傷害妻子

我相信眾多男性夥伴們都知道，在我們情緒上來時，可能會說出一些傷害妻子的話，所以可能內在就會有個聲音說「好啊，反正我說什麼都錯，那我什麼都不要說！」、「又來了，這時我還是閉嘴為上策」，一開始或許可以降低關係衝突，但隨著吵架的累積，悶在心裡沒說出來的話，可能就會轉變成行動展現出來，像是在吵架中跳Game，透過距離來換取呼吸的空間，然而這其實也會讓妻子感覺到自己被拋下，或是只有自己在關係中努力，不停發生的話，也會讓妻子心理感受到一絲絕望，儘管你內心想的可能是「我現在快爆炸了，我要趕快先離開這裡喘口氣，等情緒沒了再溝通」，但在妻子心中，也可能會想說你是不是不願意溝通了？並開始思考這真的是我要相處一生的伴侶嗎？

• 有研究指出，生氣的時候我們智商會下降到五歲，這時候我們可能會言不由衷，說出來的話深深傷到妻子與這段關係，當你發現自己在吵架時呼吸越來越急促、身體越來越發燙時，請試著用力地深呼吸，吸氣時默數到4，然後憋氣數到7，最後吐氣數到8，至少重複做三次，這至少可以稍微拉住我們快要失控的情緒。
• 但如果這樣呼吸沒有用，覺得「不行！下一秒就要爆炸了！」，那就趕快先拉開一點距離、喘口氣，我們可以做的是向妻子說明自己什麼時候回來，像是「我先出去吹吹風、冷靜一下，半小時候就回來」、「我先抽根菸，抽完我們再來討論」，這樣不僅能幫自己爭取一點時間跟空間，也能讓妻子感受到你只是在關係中中離，並不是真的要在婚姻關係中跳Game。

換位思考，想想妻子的難處與在意

吵架的時候我也會火氣上來，「不就只是桌上的瓶子還沒丟？我睡前一定會把它丟到資源回收桶，到底在急什麼？」，這是在我結婚頭一年我經常有的內在對話，我真的不懂為什麼喝完飲料後要「馬上」丟掉，而且丟就丟，口氣有必要這麼差嗎？但再幾次因為這樣的事情吵架後，我漸漸發現妻子在意的其實是喝完的飲料會引來一些小果蠅，那些果蠅會讓她覺得房間變很髒，她身體會不舒服，此外妻子說出自己很在意小果蠅這件事情，其實早就出現在我們過去的對話中，只是我其實並不在意小果蠅，所以感受不到這件事情對自己的影響。

關於口氣差這件事情，我後來也捫心自問，如果妻子維持過去「請」我丟掉瓶子，我可能還是會丟一次忘一次，然後每次丟都覺得「不是說我晚一點會丟了嗎(白眼)」，但如果不是她用更強烈的方式溝(ㄔㄠˇ)通(ㄐㄧㄚˋ)，我可能直到現在都不會意識到原來他很在意這件事情，而過去的她都一直在忍耐著我。

• 如果可以的話，在吵架完之後，你可以想想這件事情之前有討論過嗎？還是第一次討論呢？那妻子可能在意的是什麼？
• 如果你想要改善這件事情對關係的影響，也不妨在非吵架期間問問妻子，這件事情對她來說真正在意的是什麼？當我們出發點是想要了解他的在乎，並解決這件事情，這也能讓妻子感受到你對她的在意喔～

換句話說，回應對方的需求

這個就沒有一定的標準，但整體來說，就是記得上次說什麼，然後不要犯上次的錯誤，有句名言叫「瘋子就是重複做同樣的事情還期待會出現不同的結果」，在每次吵架完後覆盤一下，回頭想這次吵架是怎麼開始的？是哪句話引爆了這次的關係炸彈，有時炸彈未必是具體的事件，很可能是妻子當下想要有一些情緒支持。

身為捏卵陣線的我們，聽懂妻子的話並準確地回應她，是我們幸福男性必修課之一，但這並不是意味著女性很難搞、情緒化，而是我們男性從小時候就被教育要更有目標導向、忽略情緒(除了生氣)，學習對一些「小事」不要這麼在乎，這也漸漸使得我們聽不懂很多生而為人的基本需求。

• 你可以嘗試看看在吵架後，回去想一下妻子和自己都說了什麼？案情是從哪裡開始變得不單純？如果下次再遇到同樣的事情，你希望事情往哪裡發展？這樣你該換什麼方式來回應遇到的事情？
• 如果有機會參與妻子和其他人的互動，也可以觀察妻子在說出某些話後，猜測她希望獲得什麼？是一個具體的方法？還是只是一個情緒上的支持？其他人又是如何給予情緒支持？
• 如果真的回想不起來，也沒有機會觀察學習，那你就來約伴侶諮商吧，來心理師面前吵給我們看，讓心理師來陪伴你們建立起新婚後的互動，這還可能比你們關在房間槍林彈雨還要快速跟有效。

最後，謝謝把文章看到這邊的你們，我們都在每段關係、每個角色中成長與學習，我現在是7歲的老公，雖然吵過無數架，但我仍相信關係是美好的，這片人生online的婚姻DLC擴充包買得相當值得，我從中感受到自己被愛及愛人的能力，同時也慢慢變成七年前我想成為的男人。

最後的最後，如果真的婚姻上遇到了些困難，不知道該如何處理，請來找我們，我們會和你們一起克服婚姻中的狂風暴雨。