從#MeToo運動看我們如何預防孩子遠離性傷害風險

文/ 蛹之生心理諮商所 徐玉容 臨床心理師

這段時間，政治圈、學術圈、文化圈 發起了「#MeToo運動」，相繼有多位被害者出面說出過去被權勢霸凌、性騷擾、性侵害的受苦經驗，甚至校園裡各種性歧視、性霸凌的事件也層出不窮。

受害者在事發之後，經歷好長時間的疑惑、憤怒、噁心、羞愧、恐懼、無助無望，甚至無法好好生活，加害者和他們的主管、師長卻一致都以「誤會」、「無心」、「不要理他就好」當作回應，這不禁讓我想到5歲的小豪。

開朗活潑的小豪和家人去吃喜酒的時候，被沒見過面的長輩強抱、捏臉、親臉頰，小豪當下表現閃躲、甚至嚇到大哭，但現場的大人卻只覺得小孩子鬧脾氣、沒禮貌。

重視孩子的身體界線和自主權

小豪當天回到家中後，
阿媽對他發脾氣：「你是男生還這樣哭哭，很丟臉耶！」
爸爸一派輕鬆：「伯公是看你可愛才會抱你嘛！」
媽媽試著想安慰：「伯公只有抱一下下而已，沒關係啦！」

這些言語都在嘗試淡化事情經過，告訴孩子「這沒什麼」，但卻讓孩子感受到自己的感受被否定，反而更加困惑、自我懷疑，甚至出現愧疚的感覺。事後很長一段時間，小豪的情緒變得很不穩定、容易哭鬧生氣、不喜歡外出。

尊重孩子無論年紀多小，都是獨立的個體，都有屬於他的物權和身體權。

除非涉及安全和健康的情境（如：生病、受傷的必要醫療處置），否則在動用孩子的物品、碰觸孩子的身體之前，都需事先告知孩子、徵詢他的同意；過程中也可以和孩子核對，他對於這樣的碰觸有什麼感覺，幫助孩子學習區辨和表達自己的感受，進一步練習如何向對方表達「我不喜歡」或「我不想要」的意願。

更重要的是，要讓孩子知道，無論任何人（無關親疏尊卑），都不能在未經同意的情況下碰觸你 ，不只是「你說不可以，別人就應該停下來」，更應該是「只要你沒有說可以，別人就不能對你做任何事」。

性平教育從生活互動中落實

在陪伴小豪的過程中，我一直在想，除了事後的照顧和處理之外，我們有沒有機會能在更早之前就先預防事情的發生？

從小豪家人的回應可以看出，他們並不是故意傷害孩子，但過去的成長經驗，讓我們不自覺地為性別、年紀、稱呼、權威貼下了標籤，也讓我們不自覺地忽略孩子的聲音。

覺察我們自己對於性別、氣質、性傾向的刻板印象；盡可能降低這些刻板印象對於教養孩子的影響；以孩子本身的性格特質看待孩子 ，而非性別（如：不管是男生或女生難過了都會哭、我的孩子穿紅色是因為他喜歡紅色）。

日常生活中家長本身的實踐與示範，也能幫助孩子跳脫性別刻板印象與偏見，學習尊重他人，例如：家中所有成員都需要參與家務、家中所有成員的意見都一樣重要、要用站或坐使用馬桶是個人選擇，但留給下一個人乾淨的馬桶是家庭義務。

建議家長尊重孩子有選擇個人物品的自由 、決定個人事務的空間；接納孩子和我本身、和我期待的樣子就是不一樣；我愛孩子是因為，他原本的樣子就是最美的樣子。

能被接納、尊重長大的孩子，才能尊重、肯定自己，也才懂得如何尊重、理解和他不一樣的別人。

開放接納的親子互動基礎

孩子需要安全的臂膀陪伴他面對風暴，而這仰賴於日常互動的累積，當孩子感受到包容、接納的氛圍，他才能建立信任感和安全感，也才會願意並敢於在面對重大的挫折或事件時，放心向家長訴苦、尋求協助。

平時培養親子聊天的習慣，帶著開放、好奇的態度，聆聽孩子分享每一件生活上的小事，不急著給予建議、評價或究責。

NG：「你沒有跟他說不可以嗎」、「你沒有跟老師說嗎」、「他不是故意的，你不要那麼小氣」

試著承接孩子在這過程中的感受、理解孩子如何解讀事件（如：「你不喜歡他這樣對你」、「你一定覺得很難受」），絕對優先於檢核事情真相。

最後，小豪的家人們在諮商過程中，學習了如何同理和接應孩子的情緒、辨識孩子應有的權利及友善對待，小豪也在安全接納的親子互動關係中，重新建立對於環境的信任、好好表達自己的想法感受。

孩子之於成人，是絕對的弱勢（無論體型或權力都是），因此，保護孩子，絕對是我們身為大人的責任。我一直相信，被溫柔對待的孩子才能溫柔對待他人。

如果希望能夠保護孩子免於被傷害的恐懼，我們可以做的不只是教導孩子保護自己的能力，還可以善待他們 ，讓環境中每一個孩子都能學會「尊重差異 」、 「善待自己和他人 」，就能避免加害者的養成。讓我們一起為孩子能活在一個不再需要「#MeToo運動 」的世界而努力。

**為保護個案權益，文章中的人物個資、故事情節均已經過改寫。