擁抱內在小孩──從創傷和解離談起

文／徐佩鈴諮商心理師

當你看到「創傷」和「解離」這幾個字眼，想到的是什麼呢？受虐、車禍、人格分裂……？？一般人對於「創傷」的理解，大多聯想到天災人禍，在倖存者身心烙下的傷痕，甚至是創傷後壓力症。而關於「解離」，可能就想到多重人格，或是「24個比利」這樣的故事。你可能不知道，生活中的小事件，其實可以形成創傷經驗。

而正是那些微不足道、一再重複的日常，尤其是童年時的人際互動（特別是大人和孩子的關係），形塑了我們對自己的觀感、對世界的態度，影響了我們怎麼度過此生。至於解離，其實是連續向度的現象，從輕微的恍神、做白日夢，到無法專注於當下，最後是所謂的解離症。

解離是為了適應困境

我們把那些成長過程中，反覆遭受的人際創傷，稱之為「複雜創傷」，有別於單一事件（例如地震）所導致的「單純創傷」。孩子必須仰賴大人才得以生存，如果這些孩子依靠並信任的大人們，長期帶給孩子恐懼或「只是」情感疏離，對孩子來說都是痛苦，而被迫置身於無可逃脫的困境（沒有你，我活不下去；但和你在一起，我也不知怎麼活）──這正是創傷的本質。為了因應此進退不得的兩難，受創者發展出連續向度解離的機制，來適應此困境，好讓自己還能存活，而付出的代價則是失去和自己內在想法與感受的連結，或是失去與此時此刻、外在環境的連結。有些孩子長大後，可以察覺到自己隱隱好像還有某些部份潛藏，卻不是那麼清楚，所以也就無法控制或調整自己的反應。有些人沒意識到自己的許多面向，在別人的眼裡十分矛盾。這些都是未經整合的內在衝突，源自於當初想要保護自己以適應外界、讓自己好好活下去的運作機制，我們把它叫做「結構性解離」，表示人格結構有了分裂。

內心是否住著受傷的小孩？

童年早期和大人們在互動中的點點滴滴，形塑了孩子的人格。倘若需要保護孩子的大人，同時也是造成恐懼情緒或焦慮不安的來源，這些創傷經驗將影響孩子大腦中的神經網絡及性格發展。如果你家的孩子非常乖，在聚餐的場合不像別家的孩子那麼皮、滿場跑來跑去，而是坐在那裏不動、面無表情、眼神空洞，這可不是甚麼好消息。說不定他心裡充滿悲苦、敢怒不敢言，只能讓自己麻痺、感覺不到這些難受的感覺。如果你為了謙虛，常在別人讚美你家孩子時，說一堆孩子的缺點，你家孩子大概會認為你不喜歡他、認為自己是不被愛的。如果你擔心孩子不能出人頭地，不時挑他/她毛病，罵他/她哪裡做得不好，成績少一分打一下，那麼你的孩子可能自認沒價值、一無是處，越無助就越無力、沒辦法用功，因此你更生氣，責罰得更用力，形成惡性循環。

或許你會說，我們都是這樣長大的呀！那麼，會不會你自己的內在，也有個受傷的小孩？所以，你把全部精神投注在孩子身上，希望孩子比你更好、不要重蹈你的覆轍、受你曾受的苦？可惜，孩子可能正在重蹈你的覆轍、受你所受的苦。因為，潛意識裡，你或許也認為自己是不被愛的、沒有價值、永遠都不夠好。這樣很難讓孩子感受到真正被愛、有價值、他/她是夠好的！

或許你會說，不然就不要管孩子了吧，才不會給他/她壓力。自由、放任、無所作為和漠不關心，對孩子來說，很難分得清楚。孩子需要父母的支持與關愛，而不是不被理會。遭受疏忽比起被虐待，更容易形成解離反應。

當個適任的家長，真的好難！在學習如何管教孩子之前，先好好照顧自己，才有辦法了解到孩子的需求。

先學會照顧好自己

無論你有沒有小孩，都可能希望被身邊的人愛、被誰賞識。這時候，仍須得回到自己的內在，好好接觸那位渴望被疼惜的小小孩，修復曾受過的傷。這樣，才可以在有人愛你、讚賞你時，感受到對方的愛與欣賞，而能真正接收到這份心意、感到滿足。否則，可能會一再錯過你所渴求的，在怨嘆之餘，又不斷追尋，而萬分疲憊空虛。在關係中受的傷，可以從另一段關係中修復──前提是，這段關係要能夠具有修復性。假使你不敢、或是不知如何碰觸內在的傷，不妨嘗試尋求專業協助～你值得幸福！

參考書籍

• EMDR兒童治療：複雜創傷、依附和解離。安娜‧葛梅茲著，鄭玉英等譯；心靈工坊出版。