如果，我們都沒有「錯」，那麼究竟是哪裡出了錯？

在伴侶諮商的過程裡，我常告訴眼前的伴侶：「關係是互動出來的」，亦即困境是雙方的參與結果，但不會是誰的錯或問題；這般看待問題的立場，可能讓眼前爭論不休的兩人或其中一方，很難接受，如果我們都沒有錯，那麼誰是對的？要怎麼解決我的問題？

😡妻：「他習慣『時到時擔當』，我認為總要未雨綢繆，根本很難有結論」
😖夫：「你太自尋煩惱，做了再多預備，到時候還是可能要應變，那就要有點彈性」
😡妻：「你那是應變？！根本就是隨便沒計畫，只是剛好幸運，可以得過且過而已……」
😖夫：「你根本才是杞人憂天，跟你過生活真的都很辛苦，自己要辛苦，還要別人跟你一起有壓力，莫名奇妙」

上述，美其名是兩人一起想透過諮商，找出共識，然後，這樣的彼此「否定」，且奮力強調自己的哲學才是「對」的對話，讓兩人不自覺地從「討論問題」到下意識的「自我捍衛」。

事實上，每個人都有「主體性」的基本渴望，希望被承認為獨立的個體，有獨立行動與思考的權利。在 #健康關係 中，我們能允許他人作為「主體」來運作，作為獨立的行動者，也對我們的行為作出反應，在這樣的互動中，能感受到主體的意義感。

不過，之所以會有爭論，難以面對差異，主要來自於作為雙方都是主體而要有所連結，是有困難的，困難在於如何在雙方都是的獨立個體的狀況下，依然能保有連結？

當我們感受到自己的「主體性」可能受到影響或威脅時，便開始下意識的透過反駁、反擊的方式，來回應這樣的威脅；於是，人們可能試圖想改變伴侶，試圖控制對方，以避免其他事實的存在。

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那麼，兩個本來就不一樣的人，要怎麼面對差異呢？

😡妻：「平常沒有結論就算了，各管各的就好，但現在我懷孕了，要不要找保母？月子中心都要提前訂，我要他一起看看怎麼決定，他都說還早…」
😖夫：「現在才懷孕兩個月，胎兒都還沒穩，你急著做這些，就很容易給自己緊張壓力，對你對孩子都不好，怎麼聽不懂？」

各位，兩個人誰有錯？

其實，兩人都沒有錯，只是關注的面向不同。兩個人，因為原生家庭、成長經驗的洗禮，產生不同的生存哲學，導致關注的焦點常是不一樣的，讓雙方都強烈認為自己的看見是唯一真理。

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兩個人都沒錯，但客觀事實是什麼？

以上述對話為例，有兩個客觀事實啊，一是懷孕初期穩定身心很重要，二是做月子中心需要至少提前____個月預定。因此，在此兩個 #客觀事實 之下，兩個人可以如何 #求同存異 呢？

溝通的過程，有兩大前提與三個R，可以作為練習面對差異溝通的原則：

💟第一前提，我們都是對的。

— 如同下面的「魯賓花瓶」(Rubin vase) 一樣，你看它是花瓶，他看它是兩個人的對影。

💟第二前提，他的堅持，一定有他的理由。

— 人，生來不帶標籤，先放下價值判斷、貼標籤的習慣，去理解他/她的堅持，真心的去聽懂與理解，往往會撐出溝通的空間。

應用Fraenkel（2011）的三個R

• 揭示（Reveal）- 中性的描述彼此的差異。
• 重估（Revalue）- 注重雙方的論點都有價值。
• 修改（Revise）- 制定與討論折衷方案。

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雖然，原則說起來簡單，但要能夠如此成熟的討論，並不容易。這是一個「面對面」真實的彼此揭露，都要先能夠覺察與卸下防衛盔甲，在彼此面前沒有防衛且真實的坦露，才有真正討論共識的空間。

我們都沒有錯，只是需要彼此更多的理解與勇氣而已。